às 08:48

socado de som

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
às 13:19
Igreja lotada, o pradre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah.... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje...rsrsrsr
às 11:01
Foi então que o Luquinhas passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema! Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!
O Luquinhas, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e ele não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença de Luquinhas, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, Luquinhas não titubeou, abaixou
as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é para atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!
às 11:01

socado de som

Vinicius que é dono de um puteiro resolveu fazer o recadastramento, para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo, a fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
senhora, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
Vinicius espantado com a senhora, indagou:
- A senhora, com esta idade, ainda trepa?
- Trepar, eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!!
às 06:29
Há piadas que só tê graça para homens.

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
às 05:32
O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!
às 05:25
- Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.
- O caqui não passa de um tomate diabético.
- Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.
- No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.
- O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.
- O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.
- O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.
- Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.
- Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.
- O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.
- O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher...
- Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.
- Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.
- Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.
- Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.
- O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.
- Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.
- Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a
natureza por perdas e danos.
- Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".

- Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!

- Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.

- A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.

- Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.

- Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.

- Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.
às 05:22
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por
> > engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
> > Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
> > silêncio!
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
> > fora os que tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > MANOEL JOAQUIM
> > Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no
> > extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro
> > lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15
> > anos, já no primário, ganhou sua primeira
> > caneta-tinteiro
> > de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
> > servia
> > para escrever.
> > Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por
> > causa do peso do mouse...
> >
> > EM BOA COMPANHIA
> > Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas
> > maravilhosas.
> > Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> > - Uma coca-cola, por favor.
> > O garçom pergunta ao Manoel:
> > - Família?
> > Ao que ele responde:
> > - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
> >
> > SOCIEDADE
> > Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre
> > dá
> > certo?
> > Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
> > O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe
> > com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
> > motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos portugueses são necessários para
> > afundar um submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > SELF-SERVICE
> > - Como é restaurante por quilo de português?
> > - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de
> > leite, abre-a ali mesmo no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > MARIA 1
> > Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
> > colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
> > balcão. A recepcionista solicitou:
> > - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> > A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.
> >
> > MARIA 2
> > Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue
> > engravidar.
> > *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o
> > médico, preparando-se para examiná-la.
> > E ela indecisa:
> > - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu
> > Manuel!
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que o português sempre deixa o celular
> > em
> > cima da máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > ÓCULOS MÁGICO
> >
> > O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
> > cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres
> > peladas.
> > Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres
> > peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os
> > óculos, vestidas!
> > Que maravilha! Ai Jesus!
> > E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
> > novidade para a mulher (Maria).
> > No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
> > peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para
> > pegar Maria pelada.
> > Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
> > Tira o óculos, pelados!
> > Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
> > E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já
> > quebrou!'
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