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'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por
> > engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
> > Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
> > silêncio!
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
> > fora os que tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > MANOEL JOAQUIM
> > Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no
> > extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro
> > lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15
> > anos, já no primário, ganhou sua primeira
> > caneta-tinteiro
> > de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
> > servia
> > para escrever.
> > Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por
> > causa do peso do mouse...
> >
> > EM BOA COMPANHIA
> > Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas
> > maravilhosas.
> > Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> > - Uma coca-cola, por favor.
> > O garçom pergunta ao Manoel:
> > - Família?
> > Ao que ele responde:
> > - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
> >
> > SOCIEDADE
> > Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre
> > dá
> > certo?
> > Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
> > O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe
> > com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
> > motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos portugueses são necessários para
> > afundar um submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > SELF-SERVICE
> > - Como é restaurante por quilo de português?
> > - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de
> > leite, abre-a ali mesmo no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > MARIA 1
> > Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
> > colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
> > balcão. A recepcionista solicitou:
> > - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> > A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.
> >
> > MARIA 2
> > Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue
> > engravidar.
> > *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o
> > médico, preparando-se para examiná-la.
> > E ela indecisa:
> > - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu
> > Manuel!
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que o português sempre deixa o celular
> > em
> > cima da máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > ÓCULOS MÁGICO
> >
> > O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
> > cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres
> > peladas.
> > Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres
> > peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os
> > óculos, vestidas!
> > Que maravilha! Ai Jesus!
> > E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
> > novidade para a mulher (Maria).
> > No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
> > peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para
> > pegar Maria pelada.
> > Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
> > Tira o óculos, pelados!
> > Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
> > E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já
> > quebrou!'

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Comments
11 de dezembro de 2009 08:08

testando o novo template

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