Lula morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu: Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou: O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo , interveio um Pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!

Na delegacia estavam todas as pessoas que forma presas numa briga que tinha ocorrido em um bar. O delegado estava observando todos, até que reconheceu um bêbado que foi preso. Ele estava quietinho, no canto da delegacia, e o delegado disse:
- Você também tá envolvido nessa? Vamos pro xadrez!
-Eu? Eu vim por livre e espontânea vontade!
- Ué! Porque?
- Eu tava lá na minha, aí a briga começou, chegou o camburão e um policial saiu de lá gritando: "É cana para todo munto!" Aí eu vim!

Uma bela e elegante mulher sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa para se aproximar mais da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a sua situação, olha para baixo e repara que está sem calcinha.
Então, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você pagou o carro...
você pagou as jóias...
você me dá tanto dinheiro...
você permite que escolha o homem que me apetecer...
você pagou a mansão que comprei...
De repente começa a urinar e aflita, diz:
- Não precisa chorar. Eu não estou zangada contigo !!!!

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
Se meu pai fosse um ...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, bravo, levantando-se e caminhando emsua direção.
- E se teu pai fosse um bagabundo e tua mãe uma baranga?
- Aí eu seria motorista!

Dois Bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta ao outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado
- Nossa! Eu também! Mas nunca te vi por aqui
- Minha casa é a de esquina...
- A minha também é na esquina....
- A minha é aquela amarela... número 15.
- Pera lá! Mas essa é minha casa!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direçãoda tal casa: - É aqui que eu moro!
- Impossível! Quem mora aqui sou eu!
- Seu eu tô falando que mora aqui, é porque moro!
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora, muito nervosa, diz:
- Bonito, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

O policial passando na rua e viu um homem debruçado em cima do portão:
- O que está fazendo aí rapaz? Está querendo roubar?
- Claro que não! Aqui é minha casa.
- Então prove para mim que esta é sua casa.
- pode entrar seu guarda. O policial entrou e o bêbado foi mostrando a casa para ele.
- Aqui é minha sala, essa aqui é a minha cozinha. Quando chegarma ao quarto tinha um cara deitado com a mulher dele. E o bêbado falou:
- Aqueles ali deitados sou eu e minha mulher...

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito raramente... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!